First day of my last days

Faith

2011-01-13T21:34:00.001-03:00

"Faith is a belief in something that cannot be proven. So we trust in the words of the only father we've ever known. We believe the promises of the man who shares our bed. We rely on the example of dear friends who help us to be better people. Yes, we all want to believe in those we're closest to. But where there is doubt , our faith begins to vanish, and fear rushes in to take its place.” – Desperate Housewives

Quotes

2011-01-09T21:52:00.001-03:00

"We all honor heroes for different reasons. Sometimes for their daring, sometimes for their bravery, sometimes for their goodness. But mostly we honor heroes because at one point or another, we all dream of being rescued. Of course, if the right hero doesn't come along, sometimes we just have to rescue ourselves.” - Desperate Housewives

"I need a man who cares enough to explode when he thinks he's going to lose me.”

... not all our dreams come true...

Be carefull...

2010-12-20T14:54:00.002-03:00

Don't think I am blind, I'm just giving you another opportunity.
Don't believe I am a fool, I'm just giving you the chance to do it right..

when a tornado meets a volcano

2010-12-13T10:25:00.000-03:00

ONE, but not the same

2010-12-12T22:45:00.002-03:00

Is it getting better
Or do you feel the same
Will it make it easier on you now
You got someone to blame
You say...

One love
One life
When it's one need
In the night
One love
We get to share it
Leaves you baby if you
Don't care for it....

...

We're one, but we're not the same
We get to
Carry each other
Carry each other
One...

Para las fiestas

2010-12-05T16:24:00.001-03:00

Venta de accesorios. Ideal para las fiestas. $25 los collares, $14 los llaveros y $12 los aros. Si se juntan 3 o mas, voy yo misma y les llevo todos los modelos y colores.
Descuentos al por mayor.
Tel: 4702-6470
Mail: just.breath@live.com

The greatest power

2010-11-29T11:12:00.001-03:00

We can’t choose what happens in our life but we can chose how to respond. Human beings weren’t designed to live by chance; we were designed to live by choice. The greatest power a person posses is the power to choose...

The only people who don’t make mistakes are those who don’t try to do anything.

Sin palabras

2010-10-20T23:35:00.002-03:00

Los partidos de pool en Deep Blue,
Los patys en Pancho 95,
Las bondiolas en la plaza frente al Luna Park,
Los puchos en la puerta de TP,
Las charlas filosoficas sobre la vida,
Las cervezas en La Cigale...
...
Podrias haberte comportado como un langa, y por el contrario fuiste tan caballero aquella vez... un pibe con codigos y bases morales... Asi te recuerdo yo.
...
y asi lo voy a seguir haciendo.
...

no tengo palabras...

Autoestima

2010-09-19T09:30:00.001-03:00

You could have it so much better

2010-09-16T12:46:00.001-03:00

Elecciones

2010-09-15T19:27:00.005-03:00

Al final lo que me queda es un vacio muy grande, del que realmente no aprendi nada, o quizas si, y es que no se puede empezar una relacion si no terminaste de resolver la anterior.
Si hay algo que te puede convertir en alguien que no queres ser, por la bronca, por la impotencia sobre todo, es estar al lado de alguien que aun tiene pendientes con su pasado amoroso. Eso hace que se contemplen los deseos o sentimientos de otro por sobre los tuyos. Esa sensacion de sentirte desplazada, de sentirte amenazada constantemente por esa otra presencia, de empezar a sentir que estas en el papel de "la otra" en lugar de "la unica", de que te escondan, te excluyan, y esa impotencia por no poder hacer nada al respecto por que esa eleccion no esta en tus manos, a la larga, van destrozando de a poco tu autoestima, tu amor propio, y de pronto te convertis en "la bruja enojona", por que en lugar de en un principio darte media vuelta e irte con la frente en alto, te quedas ahi, en ese rol, en ese papel en el que no queres estar, que no te hace bien, que te lastima. Y te quedas por que amas, por que crees que si amas mucho, si te brindas, si toleras, podes hacer que el otro te ame de la misma forma y te cuide y te encuentre indispensable... y a medida que pasa el tiempo y el amor que das no surte su efecto, por que al otro le gusta recibir amor, paciencia y tolerancia pero le genera demasiado esfuerzo devolvertela en iguales cantidades (simplemente por que no te ama lo suficiente), empezas a frustrarte, a juntar bronca, y de a poco te vas convirtiendo en todo lo contrario a lo que querias ser con esta persona...

Aunque no lo haya querido ver por que era demasiado duro, el que ama mas, perdona mas... Y es por eso que quizas yo perdone mas de lo que debia, y él no... por que estaba ocupado perdonando mas de lo que deberia a alguien mas que se lo merece mucho menos...

Y ahora a empezar de cero... pero ya sabemos que antes de eso me espera el bendito duelo. Ese señor que ya conozco, que te tira para abajo, que te tiene triste y cabizbaja durante un tiempo... Si, señor, ya lo conozco a ud, y se cuales son las etapas por las que voy a pasar, es solo que la practica nunca es tan facil como la teoria..
Ya se que primero voy a sentir mucha mucha tristeza y voy a llorar todas las noches, sintiendo frio y sintiendome muy sola, y voy a tener ganas de llamarlo, de saber de él, voy a morir de ganas de que me abrace, de que me diga que todo fue un mal sueño y que seria incapaz de lastimarme. Voy a revivir en mi cabeza todas las promesas que me hizo, de que seria incondicional, de que jamas podria estar lejos mio, o imagina su futuro sin mi, y que los deseos y pensamientos de ninguna otra mujer son mas importantes que los mios... Y despues todas esas promesas no cumplidas van a pasar a darme bronca en lugar de tristeza, rabia por sentirme estafada, mentida, usada. Y empiece a darme cuenta que tambien puedo ser bella para otras personas; y en esta etapa es donde retomo las fuerzas y de a poco me vuelvo a levantar... un dia a la vez, y cada dia duele menos que el anterior, hasta que de pronto un dia ya no duele mas, y me descubro sonriendo, y me miro al espejo y me siento hermosa, y me sonrio a mi misma por haber superado al señor duelo, y mas aun, por ya no necesitar mas a aquella persona que de pronto se ve como lejana y ajena a una. Ya no mas tristeza, ni bronca, ni emocion alguna, todo eso pasa al olvido, y no queda mas que un leve sabor amago ante el recuerdo.

Perdon, pero no puedo tolerar ser escondida como si fuese una delincuente.
Perdon, pero no puedo bancarme estar abajo de otra mujer en la lista de prioriades y consideraciones.
Perdon, pero no puedo compartir la vida con alguien que no me defiende.
Perdon, pero en mi concepto de pareja, la raya se dibuja entre nosotros y los demas, y no entre nosotros mismos.
Perdon, pero no puedo aceptar un "esto es asi o andate" por que es excesivamente egoista.

Duelen las despedidas, duelen los sueños rotos, duele sacarse la venda y descubir las mentiras, y ser concientes del desamor. Pero en algun punto su desamor me obligo a empezar a quererme yo, y eso, dentro del dolor del adios, es un abrazo a mi misma que me reconforta.

"Mira a tu alrededor. Las cosas que conforman tu mundo son el resultado de tus elecciones."

De todo se aprende

2010-09-14T01:12:00.005-03:00

De todo se aprende, y me quedo con eso.

Hay quienes se golpean una y otra vez con la misma pared y no quieren ver. Se niegan a aprender e inevitablemente van perdiendo cosas en el camino, hasta quedarse sin nada.
Y a veces ni con eso aprenden. Vuelven a confiar en los mismos consejos baratos, en las mismas personas efimeras, a cometer los mismos errores, a concebir los mismos pensamientos destructivos. Gracias a la memoria se da en los hombres lo que se llama experiencia.

Cada accion tiene su consecuencia, y nadie esta excento. Tarde o temprano a todos nos llega, y a veces nos condena durante años.

No hay peor ciego que el que no quiere ver y la memoria es el centinela del cerebro. Quien ignore su memoria se condena a repetir el mismo fracaso. Quien obre de la misma forma obtendra el mismo resultado.

A no olvidar y evitar a quienes nos fallaron o engañaron, que pensamientos nos condenaron, que elecciones nos llevaron al fracaso.
A recordar y valorar quienes nos amaron a pesar hasta de uno mismo, quienes no se fueron aun en los peores momentos, quienes nos defiendieron hasta en lo indefendible.

La incondicionalidad no se encuentra en todas las esquinas. Cotiza en bolsa y solo se obtiene de quien ama realmente.

A no olvidar, gente! que la carencia de memoria es el primer paso para comer un error ya cometido, y una perdida de tiempo. Cometamos nuevos errores que nos enseñen cosas nuevas.
Y a no olvidar quienes se quedaron y quienes se fueron. A cuidar lo incondicional, que es escaso, y al fin y al cabo es lo unico que nos va a quedar cuando todo lo demas se haya ido.

Una cabeza sin memoria es una plaza sin guarnición.
(Napoleón Bonaparte)

El mayor aprendizaje de todas las artes es aprender a ver.

Be vulnerable and honest

2010-09-06T17:17:00.001-03:00

Roles

2010-09-05T18:39:00.003-03:00

Si metemos los zapatos en el cajon de la ropa interior, nuestros calzones oleran a pies.

Si sabemos poner cada cosa en su lugar, evitamos contaminarlos y colaboramos con la armonia.

Los amigos en la vida, los compañeros en el trabajo, las suegras en sus casas, los niños en el patio, la pareja en la cama, y los ex lo mas lejos posible (niños de por medio o no). Hay cosas que son compatibles, y otras que si las mezclaste: fuiste.

Donde te escapas cuando una lagrima te viene a buscar

2010-08-29T15:37:00.000-03:00

Valores

2010-08-29T12:38:00.003-03:00

Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre!
Aparentemente en esta vida todos somos prescindibles, dispensables y reemplazables.

WTF??

2010-08-19T17:15:00.003-03:00

Más de un millón de usuarios deberán elegir un nuevo proveedor de Internet

El Gobierno le quitó la licencia a Fibertel, empresa del Grupo Clarín; De Vido anunció que la compañía deberá dejar de prestar sus servicios en 90 días por haber "usurpado" la habilitación; "Ya no existe más", dijo;

> Ir a la nota

lanacion.com | Economía | Jueves 19 de agosto de 2010

Yo lo contrate la semana pasada por que Arnet me andaba como el traste!!! y necesito un proveedor con conexion estable para laburar... y ahora??? esto es una parafullada de los K contra el grupo Clarin.
Y la inseguridad??? y el subsidio a las escuelas??? que joraca se esta haciendo??? dejame de joder!!
Y la gente que se queda sin trabajo cuando cierren Fibertel?? el 90% son todos teleoperadores.. clase media/baja... por tirar abajo un par de ricos, matas 300 pobres... great! genial!
Esto es una estupidez... es el servicio que mejor anda, pero claro, sigamos siendo un pais del 3er mundo...

El monopolio interfiere con la posibilidad de elegir cuando hay solo 1 opcion para el mismo rubro, por ejemplo que Cablevision se haya chupado a Multicanal y ahora solo hay: o Telecentro o Cablevision... pero ser polirubrico no me parece negativo y menos cuando te ofrecen descuentos y los usuarios pueden pagar mas barato. Proveedores de internet, tenes Arnet, Speedy, telecentro y Fibertel.. donde esta el monopilio? En que perjudica o en que nos perjudica al pueblo pagar mas barato??
esto es una guerra interna entre el Grupo clarin y los K, y los que pagamos (literalmente) somos nosotros.

Cual es la idea de todo esto? levantar al pobre o derrocar al rico?

En resumidas palabras, este tema de Fibertel da como resultado: ahora tener que pagar mas caro x servicios mucho mas pobres, dejar sin trabajo a cientos de personas y tirar abajo un "monopolio".... mmm... trato de entender donde esta el monopolio cuando hay 5 empresas compitiendo en el mismo rubro... pero bueno, va a haber que ir cerrando todo tipo de negocio polirubrico, por que pueden ser un potencial monopolio... Telecentro tambien ofrece cable e internet (donde casualmente los K tienen acciones), Telefonica tiene Speedy y Movistar... ah no, pero esos no son monopolios.

Esto es una estupidez de guerra interna y es demasiado evidente. Queres que la gente escuche todas las campanas? la solucion no es "matar" al contrincante, sino EDUCAR a tu pueblo para que aprenda a discernir. Imaginate que yo salga a la calle a matar a todo el que piense distinto a mi por que eso me es mas facil que enseñarle a mi hijo valores... Pero claro, para eso tenes que invertir plata en escuelas y docentes, lo primero es mas rapido y les sale gratis.

Ahora tengo que buscar otro proveedor de internet que me va a salir mas caro por que no lo puedo tener en promocion con el cable, y se me va a cortar a cada rato... Gracias Cristina!

what-ever-you

2010-08-13T08:44:00.000-03:00

Small Thought about great things

2010-08-12T10:01:00.001-03:00

Great things are made with efford and nothing that is really worth it its easy. What easy comes, easy goes.

Hago un impas

2010-08-12T08:57:00.003-03:00

Hago un impas en las ideas y le doy lugar a la alegria por un hecho tan simple como un recital.
Si señores, por tan burdo que les pueda parecer, desde que me entere de esto, todo el resto de mis males pasaron a un plano secundario (o quizas buscaba una escusa para ser feliz un rato y dejar las amarguras a un costado)
VIENE LINKIN PARK POR PRIMERA VEZ A LA ARGENTINA!!

I am a little bit of loneliness, a little bit of disregard
Handful of complaints but I can't help the fact
That everyone can see these scars

I am what I want you to want, what I want you to feel
But it's like no matter what I do
I can't convince you to just believe this is real

So, I let go watchin' you, turn your back
Like you always do, face away and pretend that I'm not
But I'll be here 'cause you are all that I've got

I can't feel the way I did before, don't turn your back on me
I won't be ignored, time won't heal this damage anymore
Don't turn your back on me, I won't be ignored

I am a little bit insecure, a little unconfident
'Cause you don't understand, I do what I can
But sometimes I don't make sense

I am what you never want to say but I've never
Had a doubt, it's like no matter what I do
I can't convince you for once just to hear me out

So, I let go watchin' you, turn your back
Like you always do, face away and pretend that I'm not
But I'll be here 'cause you are all that I've got

I can't feel the way I did before, don't turn your back on me
I won't be ignored, time won't heal this damage anymore
Don't turn your back on me, I won't be ignored

No, hear me out now, you're gonna listen to me
Like it or not, right now, hear me out now
You're gonna listen to me like it or not, right now

I can't feel the way I did before
Don't turn your back on me, I won't be ignored

I can't feel the way I did before, don't turn your back on me
I won't be ignored, time won't heal this damage anymore
Don't turn your back on me, I won't be ignored

I can't feel, I won't be ignored, time won't heal
Don't turn your back on me, I won't be ignored

Banda estadounidense originaria de Agoura Hills, Los Ángeles, California. Su estilo ha sido el nu metal y rap metal; sin embargo, en su último álbum Minutes to Midnight el género que más predomina es el rock alternativo. La banda ha vendido más de 50 millones de discos y ha recibido dos premios Grammy. El grupo se hizo famoso gracias a su álbum debut Hybrid Theory, el cual ha vendido más de 25 millones de copias alrededor del mundo, convirtiéndose en el álbum debut más vendido de la década y el segundo álbum más vendido del siglo XXI. Su nombre hace homenaje a Lincoln Park de Santa Mónica, EE.UU.
Son la única banda activa en el mundo formada en este milenio en vender más de 50 millones de discos alrededor del mundo.

Linkin Park llegará por primera vez a la Argentina para tocar el 7 de octubre en el estadio de Vélez Sarsfield, del porteño barrio de Liniers. Las entradas para el show estarán próximamente a la venta a través de Top Show (www.topshow.com.ar) o de manera telefónica llamando al 4000-2800.

Durante su recital Linkin Park recorrerá buena parte de sus clásicos y estrenarán las composiciones de su nuevo disco A Thousand Suns, que será lanzado el 14 de septiembre. La placa fue coproducida por Rick Rubin y el vocalista Mike Shinoda, quienes ya habían trabajado juntos.

"The Catalyst" será el primer corte del nuevo CD, que será estrenado mundialmente el próximo martes 2 de agosto.

Hold on

2010-08-11T00:34:00.001-03:00

Hold my hand harder
ease my mind
Roll down the smokescreen
and open the sky

I guess you know it hurts sometimes
you know it's going to bleed sometimes
now hold on

Hold on Hold on Hold on

Rush

2010-08-10T22:33:00.004-03:00

Walk with me
Open your sensitive mouth
And talk to me
Hold out your delicate hands
And feel me
Couldn't make any plans
To conceal me

Open your sensitive mouth
Hold out your delicate hands
With such a sensitive mouth
I'm easy to see through
When I come up
When I rush
I rush for you

Cry for you
Seen the tears
Roll down from my eyes for you
Heard my truth
Distorting to lies for you
Watched my love
Becoming a prize for you

Seen the tears in my eyes
Heard my truth turn to lies
Seen the tears in my eyes
I'm not proud of what I do
When I come up
When I rush
I rush for you

I come up to meet you
Up there somewhere
When I rush to greet you
My soul is bared

Gave more for you
Dropped my crutches
And crawled on the floor for you
Went looking behind every door for you
And because of the things
That I saw for you
I spiritually grew

When I come up
When I rush
I rush for you

--
Como dice el titulo de mi Blog, muero y renazco todos los dias por que los vivo como como si fueran mis ultimos. Pero anoche mori mas profundamente que otras.. y esta mañana no me senti renacer. Estoy como en el limbo, esperando... y voy a esperar un poco mas antes de renacer. Quiero estar segura de saber que camino tomar cuando lo haga. De alguna forma aguardo para saber si vendras por mi, o tendre que renacer sin ti.

Facts

2010-08-04T08:37:00.004-03:00

I love the sound of your laugh, it has some kind of a special note on it that automatically makes me smile;
I love the way you smile, the way your teeth match with your lips, how your sharp fangs are shown whenever you open your mouth, as if you go biting life as you go.
I love your eyes, grayish green, round, kinda of sad or tired, but always bright;
I love your hair, and how it can be all messed up and it will still look good on your face;
and I love that you don't know that.
I love your chest, I love to watch it when you sleep and see how it goes up and down with your breath,
and when I look closer I can even see how it goes up and down faster near your heart because of the beating.
Sometimes I can even imagine your blood running through your veins and how all your organs work;
Its just such a comforting feeling to realize how alive you are...
I love your longs arms, how your thin white skin shows your veins on them,
they just feel so huge when they hold, that I have a really hard time trying to sleep when I don't have them around me.
I love your back, wide, and those two pricks in the lower.
I love your belly, and how it feels warm in my back when we cuddle;
I love your long thin legs, the bones of your knees, and how they wrap around my waist making me feel protected when we sleep.
I love your smell, kind of woody, unique, different from any other, and I love how my bed and my pillows smells of you... it helps me sleep whenever you are not around.
I love how mad you get when you presence injustices, even when if it has nothing to do with you.
I love your nobleness and how you defend and protect the people you love.
I love how you can rush out at the middle of the night to help someone you love without thinking it twice.
I love how you can be happy just by knowing someone you care is being happy, even when you are not having a good time yourself.
I love how you take care of me, worrying about me having everything I need.
I love how you trust people even when they have betrayed you, never losing faith on people goodness.
I love how smart you are, how you can always find the way to fix everything that brakes down.
I love the way you think about how the world should be and how people should treat each other,
and how you behave yourself following that thought, even when you can get hurt by doing it.
I love your strength and how you hold on during hard times.
I love that you find it challenging rather than an excuse to be depressed.
I love that you are things that I am not, because I can learn from you,
because you make me feel there`s always hope for everything and that life is worth it, even during storms.
I love your heart and how you feel about others, even when they don't deserve it...
This is a selfish thought, but I even love when you are sad every now and then, because it gives me the chance to try to make you feel better, to defend you, to protect you... to give to you what you give to me.
But I hate when you feel too sad and nothing I do can make you feel better.
I hate when people hurt you intentionally, it makes me feel rage, impotent;
or when life is too hard on you, because I think it too damned unfair....
I hate when you don't get what you deserve, because I know how hard you tried,
I even hate myself when I am the reason of your sadness or when I don't tell you or make you feel all the things I love about you and how SPECIAL you are....

I AM SORRY.

the fact is, that I love you for what you are, for what you make me feel,
And I Love you because you make me want to be better every day.

Me falta

2010-08-02T13:44:00.003-03:00

Hola, Me llamo Bárbara, naci un viernes 22 de Enero de 1982 en el hospital del pueblo de Puerto Madryn, en Chubut, a eso de las 3 y media de la madrugada. Desde antes de nacer ya era hinchapelotas. Se dice que soy de Acuario. Los primeros 3 años de mi vida la pase entre ovejas y perros en un campo donde mi papa se dedicaba a la lana. Es extraño saber que ese campo donde corrí persiguiendo remolinos y donde me hice mi primera cicatriz (una pequeña luna al lado del ojo izquierdo producto del enojo de un perro), es hoy una reserva natural que se llama (y llamaba también en esa época) El Doradillo.

De los 3 en adelante me crie en Buenos Aires, aunque me gusta la cuidad, hay una cosa adentro que me llama del campo, por lo que no me siento ni de allá ni de acá. A mis viejos les gustaba mudarse, cada 5 años aproximadamente, estrenábamos casa nueva. Viví en Barrio Norte, en Balvanera, Once, y hasta en Villa Gessell. Supongo que esto puede tener algo que ver con mi rechazo a la rutina y la necesidad de sentirme en movimiento o avanzando cada tanto.

Hija mayor del segundo matrimonio entre un empresario y una ama de casa, me dieron muchos gustos durante la infancia, pero así también padecí la sobreprotección. Mi mama me trajo el desayuno a la cama hasta los 15 años, posiblemente de ahí venga algo de mi “caprichosidad” o malcriadez, pero también me hizo heredar ese instinto de cuidar casi en rol de madre a la gente que quiero.

Del primer matrimonio de mi papa, tengo 2 hermanas, cuyas vidas influyeron bastante en la mía cuando era chica. Una de ellas falleció producto de las drogas y el HIV cuando yo tenía 7 años, y de ahí en más, la forma en la que me criaron fue influenciada por el miedo a que yo no siguiera los mismos pasos. Casi siempre fui a colegios religiosos, donde jamás me sentí cómoda. Nunca pude arrodillarme ante un cura sin sentir cierta humillación, y odiaba usar esos jumpers hasta la rodilla que me forzaban a tener que abuchonarmelo en la cintura para mostrar un poco las piernas y no sentir que estaba siguiendo la carrera de novicia involuntariamente. Con el asunto de las mudanzas, pase también por muchos colegios: El colegio Santa Rosa, El Edward Shields, El Mary Graham, El Paula Montal, el Anna Bottger de Gessell... capaz que de ahí me surja la ansiedad de aferrarme y querer echar raíces tanto a nivel sentimental, como de lugar.

Por esta inclinación hacia el “miedo” en la forma en la que me criaron, también hubo bastante control sobre mis amistades, limitarme con quien me podía juntar y con quien no, quienes podían ser mis amigos, con quien sentarme en clase. O con quien me podía poner de noviecita y con quien no. Jamás me dejaron quedarme a dormir en la casa de ninguna de mis amigas y la primera vez que fui a bailar a una matinée fue a los 17 años, cuando todas mis amigas y hasta mi hermano menor ya lo hacían desde los 15. Puedo decir que a raíz de esto es que hoy me genera mucha impotencia y enojo sentirme limitada o condicionada de hacer o decidir sobre mi vida por lo que hagan o piensen otras personas, y mas cuando no están ligadas a mi afectivamente. La única autoridad que tolero, y hasta ahí nomas, es a mi jefe, por que me da de comer.

Me incentivaron los deportes, hice de todos los que se puedan imaginar: natación, vóley, hándbol, softball, atletismo, tenis, equitación… esta ultima engendro mi gran amor por los caballos, y sino fuese un deporte que supera mi presupuesto, viviría en los establos y en los picaderos… Y las artes. A los 10 me regalaron para mi cumpleaños un atril profesional con oleos y pinceles para pintar. Me encantan las manualidades, pintar, dibujar, crear! Cosa que a mi hijo hoy le resulta bastante productiva cuando hay que hacer este tipo de cosas para el colegio, siempre recibe felicitaciones.

Mis viejos se separaron después de 22 años de casados, cuando yo tenía 19, y de pronto, todo se invirtió. Jamás estuve en contra de su separación. Yo creo que la gente debe estar junta por amor, no por hijos en común, y si mis padres ya no se amaban, a mi solo me importa que sean felices, si no lo eran juntos, entonces que no lo estén. Supongo que lo abrupto del cambio fue por que, por una cuestión de facilidades, se decidió que mi hermano y yo nos quedemos con mi papa, que poco sabía sobre cosas de la casa y demás. Por lo que progresivamente fui asumiendo el rol de empleada domestica, el cual me disgustaba bastante, debo confesar. Sobre todo por que se asumió que por ser mujer era lo que me correspondía. No soy un feminista, pero creo que el que puede ensuciar, puede limpiar, lo veo mas como una cuestión de respeto. No hay una explicación científica que valide alguna discapacidad en el sexo masculino para limpiar o acomodar. Si hoy hago de comer para alguien, levanto la mesa, lavo los platos o acomodo su ropa, lo hago a modo de mimo, de cuidarlo y como demostración de afecto, no por que sienta que me corresponde.
No paso mucho mucho tiempo hasta que decidí emprender mi propia vida… pero ese cuentito un poco mas extenso que este, que también me marco mucho… lo dejo para otro día…
El punto es que soy lo que soy por lo que viví, por como lo viví, por lo que me enseñaron y también por lo que no viví. Si queres, también le podes sumar la posición en las que las estrellas, la luna y el sol estaban dispuestos en el momento en el que naci, soy un manojo de defectos, virtudes y características que me trajeron hasta acá, hasta donde estoy hoy. Tengo mis marcas, mis recuerdos, mi historia que hacen que yo sea lo que soy hoy, pero no me determinan lo que seré mañana.
No soy una roca inalterable, pero tengo mi base, eso es verdad. Soy soñadora, luchadora, honesta y algo peleadora. Pero todavía vivo, todavía me marco, aprendo y sigo guardando recuerdos. Mi historia la hago todos los días, y la voy a seguir haciendo hasta el día en que se me terminen los días. Y si el curso de mi existencia fluye sin que la vida se me termine antes de tiempo, todavía me queda mucho mas por vivir que lo ya vivido, imaginate todo lo que me falta aprender… Y posiblemente todo ese manojo de virtudes, defectos y características se altere innumerables veces dependiendo de las cosas que me toquen vivir…

No puedo prometer la perfeccion, ni no volver a errar nunca mas. Lo cierto es que cuando me equivoco es cuando mas aprendo. Pero si formas parte de mi vida, vas a marcarme, generarme recuerdos y colaborar en escribir mi historia, como yo voy a hacer en la tuya.
Y asi es como se generan los lazos, como le decia el lobo al Principito, "domesticandonos".

Entonces la pregunta, gordo, es:
Querrías caminar conmigo en lo que me falta por vivir?

()Loving myself ()

2010-07-20T18:48:00.002-03:00

Mi Blog habla siempre de enamorarse, de desenamorarse, de la soledad, de la compañia, de la pareja, del amor.. y dentro del tema "amor", esta vez quiero hablar del amor a mi misma.
Tengo 29 años y desde los 15 fumo. Empece fumandole a escondidas los cigarrillos a mi mama (una viva barbara!), y gradualmente fui incrementando la cantidad hasta llegar a los 29 consumiendo 2 atados de 20 al dia... Si, leiste bien, una bestialidad, pero es que al igual que una droga, el cuerpo la asimila y te pide mas. 40 cigarrillos por dia, suponiendo que uno duerme unas 8 horas y esta despìerto unas 16, seria un promedio de 1 cigarrillo cada 20 minutos.....
Cuestion que con 29 años, no puedo reirme a carcajadas sin que me agarre un ataque de tos, ni subir 1 piso por escalera sin agitarme como si tuviera 85 años... sin mencionar que a las comidas les pongo el doble de sal por que sino no les siento el gusto, o el hecho de que mi ropa, mi pelo y mi aliento huelan a cigarrillo...
Todo este conjunto de cosas, sumado a los gestos de mi hijo sacandose el humo de la cara y diciendo "que feo olor" y la insistencia de mi novio no fumador, es que decidi firmemente DEJAR DE FUMAR.
Lei muchas cosas en internet, tacticas, consejos, tips, etc.. pero llegue a la conclusion de que cada uno es distinto y reacciona diferente ante las cosas, por lo que conociendome mucho, decidi hacerlo a mi manera...
Mi estrategia consiste en lo siguiente:
*una bolsa grande de chupetines,
*sacar los ceniceros de uso comun que esten al alcance o a la vista,
*mucha agua,
*y fuerza de voluntad!

Realmente pasar de 40 x dia a 0, conociendome, me parecio poco viable y hasta algo descabellado, y un total riesgo para la salud fisica y/o mental de los que me rodean a diario!, por lo que como primer paso me propuse intentar reducir lo maximo posible y mantenerme en ese consumo tope diario durante algunos dias, hasta que mi cuerpo (y psiquis) se acostumbren a esta menor cantidad. Por lo que de 40 cigarrillos al dia (como dije, 1 cada 20 minutos aprox.), hace 3 dias que se convirtieron en 7/10... promedio de 1 cigarrillo cada 2 horas y pico...

Debo decir que ya de por si noto un cambio, no toso cuando rio, sino mas bien toso despues de fumar un cigarrillo, y comienzo a sentirle un sabor mas fuerte al mismo... y hasta note que me deja un gusto un poco desagradable en la boca luego de fumarlo, algo de lo que antes no me daba cuenta o no me era tan evidente. Cabe mencionar que hoy no dormi la siesta y nisiquiera me di cuenta de ello! Es evidente que tengo mas energia ya mi cuerpo esta mejor oxigenado.

Me cuesta, .. muchisimo, sobre todo los mas dificiles son: el primero de la mañana al levantarme y los de despues de cada comida. Pero lo voy a lograr! Me queda 1 semana de esta cantidad maxima de 6/10 x dia, hasta pasar a CERO, asique me despido hasta el Domingo que viene para compartir mi primer dia sin humo!

El cachetazo final

2010-07-14T23:56:00.004-03:00

Y despues de tanto andar, la pared. Un muro gigante. En realidad tengo la sensacion de estar parada frente a este enorme bloque de ladrillos hace un rato ya. Tratando en vano de treparlo, o hacerle un hueco... Lo intente, solo yo se cuanto.. Hoy llegue a la conclusion de que no era un obstaculo de esos que te pone la vida para probarte no se que, esta ves, este muro es simplemente un "NO" gigante, que yo no quice ver hasta ahora. Hubo una carencia de entrega total, siempre la sensacion de un pie afuera y otro adentro... la falta de compromiso, el no jugarse, el dilatar, las escusas...
Estoy enojada conmigo misma, por que ahora que veo claro, ese "NO" siempre estuvo visible, y yo me negue a verlo. Habia una vocecita adentro mio que me advertia que esta no era mi parada de colectivo, el barrio me era desconocido y los vecinos me daban cierto miedo. Pero no quice escuchar... El amor no solo te hace ciego, tambien te hace sordo y bastante estupido parece!
Yo y mi maldita costumbre de creer que lo puedo todo! de pensar que el amor que yo sienta alcanza para 2, de confiar aunque te hayan mentido, de aceptar escusas, de no hacerle caso a mis entrañas que me gritaban que las cosas que sucedian no correspondian, no estaban bien, no debian ser asi...
Todo, absolutamente todo es mi culpa, nadie me obligo... y como tal, lo acepto, me hago cargo y con este fracaso a cuestas, del que espero algun dia darme cuenta de la enseñanza, emprendo mi nuevo rumbo, totalmente incierto y desconocido...

Nada

2010-07-05T01:01:00.005-03:00

Sin principio ni fin, como el ocho acostado, sin meta, sin un fin que justifique ningun medio, como caminando en el medio de la niebla. O sera que estoy parada, como anclada en algun lugar a mitad de algun camino con puerto incierto. Lo cierto es que no veo... no me veo.
Al faro se le corto la luz y me perdi. El desgaste hizo lo suyo, y ahora la energia puesta es menor, o mas bien dispersa. Como el desanimo, que te atenua la sensacion de felicidad aunque un tiempo atras la misma situacion generaba extasis.
El estancamiento, la ausencia de objetivo, es como un gris, que no termina de ser negro ni blanco, y que no simula pretenderlo tampoco.
No es falta de amor quizas, mas de pasion, impulso, osadia. La pelicula en camara lenta, seguir una agenda, patron o cronograma. Calcular, medir y graficar.
Garantias.. probabilidades..
En mi boca se sabe a sosa... como llegar tarde a almorzar y que se haya enfriado la comida. No sabe igual. Sabe a saberse llegado tarde, a desaprovecho, a la sensacion de haber dejado pasar algo que hubiese sido mucho mas sabroso si estuviese caliente.

La escaces de entusiasmo, como un dia nublado pero de 20grados. Como salir a pasear a ningun lado en partidcular con ningun fin.
La fogata que se extingue con la lluvia, aunque se la sople o se la abanique para reavivar, a veces solo se salva si se la traslada, se la cobija, se le da refugio. Es probable, aunque incierto, que hasta no necesite que se la sople o abanique estando a resguardo. O quizas solo hasta que se recupere de los daños del agua, no sabria realmente del daño del agua. Y ese algo del no saber da tambien curiosidad.

Tengo los pies inquietos, siempre los tuve y me encantan, nos entendemos, son los que me mueven, me llevan, me traen, escalan, se caen, se levantan, se arrodillan, saltan, se plantan, retroceden, avanzan, se magullan, cicatrizan, corren. Sentirlos quietitos me inquieta, como callados, con sueño. Pero les vibra la escencia, su verdadero yo, su genuina forma de ser, los siento... de moverse, de ampliarse, de avanzar, de sentir el impulso y lanzarse a la carrera, sin estadisticas, con pasion desmedida, con incertidumbre motivadora, con hambre, sin replanteos ni dudas, con osadia, con exitacion, con adrenalina.. de la unica forma en la que encuentran el viaje exitante, de la unica forma en las que le sabe a Vida.

a los papeles..

2010-06-21T23:45:00.000-03:00

La verdad? Tengo como miedo. Últimamente me siento algo descreída de alguna vez poder casarme y esas cosas. Estoy de novia. Amo mucho a mi novio. Hemos tenido momentos no muy buenos entre nosotros, pero puedo decir que estoy muy enamorada, y definitivamente es a quien mas ame nunca de cualquiera con quien haya podido estar. Entre otras cosas, somos los 2 bastante luchadores y pensamos parecido la cuestión del respeto en una relación y demás. Es un sol con mi hijo, tiene 30 veces mas energía que yo para jugar con él… a veces pienso que es una cuestión de géneros, “cosa de varones”. Es muy inteligente y habilidoso, arregla casi todo lo que se rompe, tanto cosas suyas como mías. Algo desordenado, pero esa es una etapa superada, ya me acostumbre. Yo soy buena con las cosas de la casa en cuanto a cocinar y mantener en orden, obviamente tambien trabajo y me mantengo. Quien nos viese pensaría que estamos “ideales” para vivir juntos. Pero a veces tengo la sensación de que cuando nos empezamos a hundir en la rutina, después de 7 o 8 días prácticamente conviviendo o durmiendo juntos de corrido, alguno de los dos empieza a fastidiarse. A veces soy yo, quizás hasta me ponga irritable y terminemos discutiendo por una pelotudez; a veces es él que se pone molesto y empieza a tener malas contestaciones, o capaz también soy yo que me pongo mas susceptible. La cuestión es que casi siempre terminamos peleando y logrando dormir cada uno en su casa 1 noche. Y digo 1 noche por que al otro día, si logramos conciliar la discusión obviamente, nos vuelven las ganas de dormir juntos x 10. Es como si “nos volvieran las ganas desde cero”. Y por dormir juntos no solo me refiero a sexo. A veces solo dormimos abrazados. Es más bien la necesidad de estar con el otro. Y nos amamos, nos mimamos, nos decimos cosas lindas, somos 2 enamorados. Pero luego a los 7 o 8 días prácticamente conviviendo o durmiendo juntos de corrido, nos vuelve a pasar lo mismo. Es como si ese día lejos el uno del otro nos hiciera falta. No suena tan mal, no? 1 día de “extrañarse” para renovar las emociones?... Pero y si esto fuese así siempre? Siempre vamos a necesitar ese día? Y si fuese así, como haríamos si realmente conviviésemos? Me imagino que ninguno va a tener un departamento alquilado por ahí para esos momentos, no? Es una cuestión de tiempo? De que en algún momento esa necesidad se va?... A veces pareciera que uno quiere mucho mucho algo, y no contempla si realmente puede ser capaz de hacerlo hasta lo ve de cerca. Siempre quise casarme, la casa, el perro y los hijos… fue uno de mis mayores deseos siempre. Y ahora tengo miedo de que mis cualidades o hábitos o necesidades, no me lo permitan… que yo no este hecha para convivir con alguien, que cada tanto necesite mi espacio o mi momento, o extrañarlo o algún “sacudón” para poder “rebutearme”. La verdad es que imagino muchas cosas con él, planeo en mi cabeza y sueño despierta muchas cosas lindas juntos, lo amo… Lo miro y me parece aun mas hermoso que cuando lo conocí, y me encanta que mi cuarto huela a él. Es solo que cada tanto…………

SOY

2010-04-29T09:48:00.000-03:00

*hago la cama en cuanto me levanto, si esta destendida mucho
tiempo siento que la casa entera es un desorden.

*cuando estoy sola le hablo a mi gato. Tenemos una relacion de
amor-odio.

*cuando estoy ansiosa me como los pellejitos de los dedos.

*me compro miles de cremas que posiblemente nunca vaya a usar.

*duermo del lado derecho de la cama aunque el izquierdo este
vacio.

*si duermo boca arriba tengo pesadillas SIEMPRE.

*solo me banco dormir toda la noche abrazada si estoy realmente
enamorada.

*el primer indicio de que deje de amar a alguien es cuando el
olor caracteristico de su piel o su aliento me empiezan a parecer
demasiado "fuertes".

*no tolero la mentira y la injusticia.

*admiro la humildad y mas aun en personas que podrian tener
muchas cosas de que alardear.

*odio la pedanteria, las peliculas de accion, la superficialidad,
a mis vecinos, la politica, la gente mantenida y el microcentro.

*amo dormir, la chocotorta, ver peliculas en dias de lluvia, una
buena conversacion, andar descalza, pensar y hacer el amor.

*solo prendo la TV como mucho 1 vez x semana, y no miro canales
de aire por que me deprimen.

*los ruidos fuertes me ponen nerviosa

*no es que no sepa mentir, es que me niego a hacerlo.

*no entiendo a los vegetarianos, me parece que estan a favor de
la naturaleza pero en contra de la suya.

*mi hijo no es mi unico motivo de ser, pero si él no fuera, yo no
podria seguir siendo.

*me cae mal tanto el eterno deprimido, como el positivo
empedernido.

*no le temo al dolor fisico, pero le tengo panico al dolor
emocional.

*me gusta el mate medio lavado y con mucha azucar.

*desconfio de la gente a la que no le gustan los animales.

*necesito cambiar algo cada tanto, ya sea el trabajo, algun
mueble de la casa o el color de mi pelo, sino siento que me come
la rutina.

*si tuviese espacio tendria: un perro, un gato, un huron, un
pajaro, una tortuga, un patio donde de el sol y una hamaca
paraguaya.

*me encanta comer!

*Descubri que mi memoria no era tan mala cuando deje de fumar
marihuana.. pero mi pachorra sigue intacta.

*prefiero que me digan una honestidad brutal a una mentira
piadosa.

*indispensables: el celular, la planchita para el pelo, la billetera, cigarrillos.

*soy ansiosa, testaruda, anti-social, mimosa e incondicional.

*me cuesta enamorarme.

*tengo serios problemas de autoestima.

*los dias de sol me ponen de buen humor.

*nunca me pude acostumbrar a usar guantes para lavar los platos.

*no creo en la casualidad, pienso que todo en la vida nos pasa por algo.

*no tengo un gran abanico de afectos, pero me aferro mucho a los que tengo.

*me son totalmente indispensables esos momentos en los que estoy completamente
sola conmigo misma.

*puedo ser rencorosa pero nunca vengativa, me parece una perdida de tiempo

*soy impaciente, provocadora, calida, afectuosa, impulsiva, caprichosa, intensa,
soy cosas malas y cosas buenas, cosas lindas y cosas feas, pero lo que mas me gusta de todo es que SOY.

El duelo

2010-04-14T23:56:00.000-03:00

Bueno... y despues de tantas idas y venidas, al final lo que me queda es un vacio muy grande, del que realmente no aprendi nada, o quizas si, y es que no se puede empezar una relacion si no terminaste de resolver la anterior.
Si hay algo que te puede convertir en alguien que no queres ser, por la bronca, por la impotencia por sobre todo, es estar al lado de alguien que aun tiene pendientes con su pasado amoroso. Esa sensacion de sentirte desplazada, de sentirte amenazada constantemente por otra presencia, de empezar a sentir que estas en el papel de "la otra" en lugar de "la unica", y esa impotencia por no poder hacer nada al respecto, a la larga, van destrozando de a poco tu autoestima, tu amor propio, y de pronto te convertis en "la bruja enojona", por que en lugar de en un principio darte media vuelta e irte con la frente en alto, te quedas ahi, en ese rol, en ese papel en el que no queres estar, que no te hace bien, que te lastima. Y te quedas por que amas, por que crees que si amas mucho, podes hacer que el otro te ame de la misma forma y se olvide de lo demas... y a medida que pasa el tiempo y el amor que das no funciona, empezas a frustrarte, a juntar bronca, y de a poco te vas convirtiendo en todo lo contrario a lo que querias ser con esta persona... te volves amargada, enojona. Definitivamente algo muy distinto a lo que solias ser en un principio. Y al final, tus "enojos" terminan siendo los culpables de la ruptura.

De todos modos hubiese sido la culpable, si me iba al principio tambien hubiese sido yo la que estaba terminando con la relacion. Pero soy conciente de que al menos me hubiese ido con mi dignidad intacta, con mi autoestima alto y habiendome ahorrado mucho pero mucho dolor.
Quedemos que no es lo mismo olvidar a alguien cuando estas iniciando una relacion, que cuando ya viviste demasiadas cosas con ella. Y ahi estuvo mi error...
Ahora estoy maltrecha, herida, vacia, sintiendo bronca conmigo misma por haber permitido lo que permiti que sucediera, por haber amado a alguien mas de lo que me ame a mi misma, por la paciencia y que esa persona no me te devuelva ni la mitad de la paciencia que vos le tuviste y por mucho menos se de vuelta y se vaya.
Pero era previsible, aunque no lo haya querido ver por que era demasiado duro, el que ama mas, perdona mas... Y es por eso que quizas yo perdone mas de lo que debia, y él no hizo lo mismo conmigo.. por que esta ocupado perdonando mas de lo que deberia a otra persona...

Y ahora a empezar de cero... pero ya sabemos que antes de eso me espera el bendito duelo. Ese señor que ya conozco, que te tira para abajo, que te tiene triste y cabizbaja durante un tiempo... Si, señor, ya lo conozco a ud, y se cuales son las etapas por las que me va a hacer pasar, es solo que la practica nunca es tan facil como la teoria..
Ya se que primero voy a sentir mucha mucha tristeza y voy a llorar todas las noches, sintiendo frio y sintiendome muy sola, y voy a tener ganas de llamarlo, de saber de él, voy a morir de ganas de que me abrace, de que me diga que todo fue un mal sueño y que seria incapaz de dejarme. Voy a revivir en mi cabeza todas las promesas que me hizo, de que seria incondicional, de que jamas podria estar lejos mio...Y despues todas esas promesas no cumplidas van a pasar a darme bronca en lugar de tristeza, rabia por sentirme estafada, mentida, y posiblemente en esta etapa empieze a buscar refugio en otros brazos, aunque sean pasajeros, distraen y te hacen recordar que podes ser bella para otras personas aunque tu autoestima este por el piso (el famoso clavo que saca al otro clavo); y en esta etapa es donde retomo las fuerzas y de a poco me vuelvo a levantar... un dia a la vez, y cada dia duele menos que el anterior, hasta que de pronto un dia ya no duele mas, y me descubro sonriendo frente a un dibujito animado, y me miro al espejo y me siento hermosa, y me sonrio a mi misma por haber superado al señor duelo, y mas aun, por ya no necesitar mas a aquella persona que de pronto se ve como lejana y ajena a una. Ya no mas tristeza, ni bronca, ni emocion alguna, todo eso pasa al olvido y no hay vuelta atras. Y esto me sucede a mi en particular, cuando cierro una puerta, ya no la abre nada mas. Es como si mi cerebro, en una especie de autodefensa, borrara todos los sentimientos que pude haber tenido por esa persona, pero me deja el recuerdo de lo duro del duelo.

Ya esta, lo que sucedio, sucedio. Siento mucha pena y mucha tristeza por todas los sueños y las ganas de ser feliz que no se terminaron de cumplir, posiblemente por que no pudimos responder a las necesidades del otro como deberiamos haber hecho.. no nos pudimos entender. Es tan triste decir adios... Y es que cuando estabamos bien era todo tan hermoso... tenia tantas ganas de entregarme por completo, que me quedo ese sin sabor de no saber como seria si ella no existiera... pero existe, y la situacion no cambio ni va a cambiar... y lo hecho, hecho esta...

Resurgire de mis cenizas, one more time.

Despedidas

2010-03-23T12:17:00.000-03:00

La mayor parte de las canciones de Amor estan llenas de mentiras,
No todas, yo trato de ser honesto, pero por lo general se suele decir lo que ella quiere escuchar, para seducirla o yo que se...
Claro que ella no siempre esta por la labor de creerselas, pero quien no ha mentido alguna vez, verdad?
Muchas despedidas estan llenas de promesas vanas, yo estoy seguro que en alguna de ellas vosotros habeis mentido.
Que si.. no pasa nada, que estamos entre amigos. Quien no haya mentido, quien este libre de culpa que tire la primera piedra..
Si, por que las despedidas tienen un protocolo, que hace necesario mentir para no sentirse culpable o responsable del fracaso que supone que el amor se acabe.
Sabes que es lo peor del amor cuando se aca?... que se acaba...
Y aun asi nosotros tratamos de uludir la culpa que sentimos, y seguimos mintiendo, y somos capaces de ir mas alla y decimos "no te preocupes si yo estare bien"...
"yo lo que quiero, lo que siempre he querido es que tu seas feliz, y ademas el tio con el que te vas, es un tio de puta madre"
Y bueno, tu y yo sabemos que no es cierto, es un pegado. Joder, macho, y no van a durar ni 2 meses y mas con el caracter que tiene ella. Pero aun asi decimos que es un tio que te cagas, o un buen hombre, que tambien jode lo suyo, por que no se sabe lo que se esta diciendo. Buen hombre? Rintintin, verdad?
No digais nunca de mi que soy un buen hombre por favor...decid que soy un troncazo, un rallado, un buen hombre no..
Y nos estaremos preguntando si la llevara a los mismo sitios a los que te llevaba a ti; si se diran las mismas mentiras; si se enfadaran por las mismas cosas, o lo que es peor, si se reconciliaran de la misma forma..
Y te devanas los cesos preguntando que ocurrira y que pasara y en fin...
Pero ya esta bien, si ella se va, cultivemos el odio, declaremos la guerra, por que.. no se quizas nos sintamos mejor, aunque.. yo creo que no, creo que como todas las canciones de amor, esta tambien esta llena de mentiras.
Cuando decimos si ella se va, lo que queremos decir es que no se vaya tan lejos ni por mucho tiempo....

Ismael Serrano

Esperar.... esperar?

2010-02-11T00:30:00.000-03:00

Esperar... esperar a quien? esperar donde?...y sobre todo esperar que cosa?

Las edades hacen a la diferencia, la vida tiene etapas sobre todo marcadas por las actividades tipicas correspondientes.

De del 0 a los 13, uno espera por que es chico e inexperto y posiblemente ni se contemplen ciertos deseos aun.
De los 13 a los 17 uno espera por que es inmaduro, hormonalmente inestable y lo mas importante es estudiar y formarse.
De los 17 a los 25, uno a veces espera por que aun esta definiendo que quiere de su vida, cuales seran sus metas, que carrera estudiar, a veces se necesita probar la independencia antes, definirse como persona.
...Ahora, cuando uno supera los 25 (claro está que el numero 25 es un numero relativo para abarcar una etapa de la vida) que es lo que hay que esperar?

Tenes un buen trabajo, experiencia, independencia, y ya se alcanzo la madurez; y un dia vas por la vida y te chocas con otra vida... Te enamoras, te conoces: conoces sus amigos/as, su familia, sus costumbres, sus mañans, sus hobbies, sus miedos, sus defectos, sus virtude, su pasado... y descubren que los proyectos y/o sueños son los mismos: una casa con un perro, casarse, hijos...

De los 17 a los 25 se suele esperar a: terminar la carrera para recibirse, a experimentar antes la experiencia de vivir solo, o hasta de terminar de madurar... Pero cuando superas los 25, cual es el motivo de esperar? Por que vivir la vida con un pie en el freno cuando las condiciones estan dadas y es un deseo mutuo?

Que hay que esperar?... mas seguridad?... existe la seguridad para estas cosas? Como se hace para tener esta seguridad cuando el futuro es siempre incierto para todos? Ni el servicio meteorologico es 100% seguro...

Si el pasado ya paso y el futuro no existe aun, y el presente es lo unico real... esperar no es desperdiciar lo unico que en verdad existe? Y si espero... que es lo que espero cuando espero?...

Mi opinion es que a cierta edad, "esperar" no es mas que dejar que las oportunidades se te escapen...

Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo.
Proverbio árabe

Starting over

2010-01-23T23:32:00.000-03:00

Erase and rewind...

Estimada Ex

2010-01-22T11:25:00.000-03:00

Estimada Ex:
De la última vez que te escribí hace un mes con intenciones de presentarme para que haya un buen trato entre nosotras, las cosas han cambiado un poco.

Entiendo que eres la madre de su hijo y que lamentablemente para ambos, Uds. estarán vinculados de por vida, principal motivo de mi primer y único mail que te envíe hasta hoy. Pero creo que hay ciertos límites que debemos respetar.

No es mi intención ofender diciendo “lamentablemente”, sino ser realista. Si fuera grato para Uds. estar vinculados eternamente, estarían juntos, correcto?

Partiendo de esta base, vuelvo al tema principal de este segundo, y espero que ultimo, mail que te envío. El motivo es bastante simple: manifestarte la incomodidad que me genera tu presencia constante en nuestras vidas. No soy tan incoherente de pretender que no existas, soy conciente de que hay incomodidades que voy a tener que tolerar siempre, pero hay otras que superan lo que considero oportuno y necesario, y pasan a ser intromisiones en lo que ahora ya es mi vida personal.

Es comprensible que debido a la circunstancia de estar en provincias distintas, el método de comunicación mas cómodo y económico sea el mail, pero mandarlos a razón de uno nuevo cada 3 días, se siente como un poco invasivo. Sobre todo cuando el contenido de algunos de estos no está relacionados con el único motivo de la prolongación del vinculo entre Uds. (su hijo, verdad?) Que tendrá que ver la situación económica de Dubai, o tu relación con tu madre, o cuanta medicación te prescribe el terapeuta, con el niño? Disculpa por decirte esto quizás con un tono elevado de voz, pero él no tiene por que darte parte de su vida cada 3 días. Reclamar que te escriba cuando el nene aun no sabe leer, no me parece que signifique tu preocupación por el vínculo con su hijo, sino más bien con el vínculo contigo. Mas aun teniendo en cuenta las veces que le negaste verlo por Webcam, hablar con él por que comía o se estaba por bañar o estaba por dormir. Y tengo entendido que fue tu decisión irte tan lejos.

Creo que seria mas sano para todos, y con el fin de no crear falsas expectativas ni malos entendidos, que tú contacto sea el mínimo indispensable ya que el verdadero vínculo que se debe fomentar y mantener es entre él y su hijo. Por lo tanto me resulta innecesario que, por ejemplo, en sus comunicaciones por Webcams, tu tengas que aparecer en primer plano durante toda la charla y hacer comentarios constantes entre la conversación que ellos están manteniendo. Demasiado ya toleramos que no le permitas traerlo a su casa, algo que en realidad no tienes derecho a determinar ya que todos los meses él cumple religiosamente con lo que le corresponde económicamente y a veces mas.

Creo también innecesario, además de obsesivo e invasivo, que cuando él viaje a verlo gastando no solo fortunas en pasajes y alojamiento por que no lo dejas traerlo a su propia casa, sino provocando también distanciarlo de su pareja actual, no le permitas llevárselo consigo mas de 2 días, y durante ese breve lapso de ellos a solas, lo llames cada hora con cualquier pretexto. Espero entiendas la incomodidad que genera encontrar en su celular mas mensajes tuyos que míos (lo mismo que en su casilla de mail).

Te otorgo el beneficio de la duda de que quizás no hayas reparado en todo esto, pero te dejo la inquietud de que pienses dos segundos e inviertas la situación para que quizás notes lo molesto que puede ser estar haciendo el amor con tu pareja y ser interrumpido por un mensaje de texto de su ex preguntando “como estas?”. A las 10 am, a las 5pm y hasta a las 11 de la noche…

Aun asi espero que podamos mantener un contacto cordial.
Saludos,
La Actual

Y te elegí…

2009-12-23T02:38:00.000-03:00

Durante mucho tiempo escribí sobre la soledad. Ella fue el motivo por el que cree este Blog, sin ir más lejos. Ella y yo nos conocemos bien, le sé todos sus síntomas, las actitudes, emociones, los pensamientos… No fue siempre mi compañera, pero me la crucé en un momento particular de mi vida, en el que seguramente la necesitaba aunque eso recién lo entendí tiempo después. La padecí y la disfrute. Le sé lo bueno y lo malo… podría hablar horas de ella y sus cualidades, por que tenerla conmigo me hizo aprender a la velocidad de la luz, sobre todo de mi misma.
Y como para mí la vida significa Aprender, una vez que le supe todo a la soledad, apareció, de entre lo insospechable, otro compañero. Uno que creía conocer, pero en realidad era totalmente nuevo. Tuve que elegir y no me fue fácil debo admitir. No por no querer a este nuevo compañero, sino por que con ella, que ya me la sabia de “pe” a “pa”, de izquierda a derecha, de norte a sur, me sentía segura. Y de pronto, llego este torbellino de emociones sobrecogedoras, de pensamientos perturbantes, de actitudes inquietantes… de inseguridades.
Tuve miedo, si, lo admito! Tuve dudas también, que nacieron de esta emoción cobarde y egoísta que es el Miedo… Pero sabía que tenía que elegir. No podía tener ambas, se contradecían, luchaban y sabia que si yo no hacia la elección concientemente, pronto una de las dos se rendiría y la elección seria tomada por sobre mi… y lo mas probable es que ella ganara (cuando no se es lo suficientemente fuerte para poder elegir y tomar decisiones, ella casi siempre gana…).

Y te elegí, mi amor, ya no tengo dudas! Ninguna! Y es que: como hacer para resistirme? Te elegí por que me conquistaste, así de simple, y así de complicado… por que sé que no soy una mina fácil ni dócil. La peleaste, y me ganaste… y ya no tuve más excusas. Como no elegir a quien te demuestra que vales el esfuerzo? Sobre todo hoy que todo es tan fácil, tan volátil y efímero. No me robaste el corazón, fuiste inteligente y tan sutil que hiciste que yo misma te lo dé sin chistar (aunque algo chisté, lo sabes… es mi naturaleza). Y ahora estoy en tus manos, no solo mi corazón, todo mi ser… soy tuya toda entera.
A veces temo, es mi instinto de supervivencia estar alerta, pero confío en vos y quiero que lo sepas. Esa confianza es mi mejor demostración de amor, mi vida.
Hoy es un día especial para mí, por que hace 29 años viniste a este mundo y empezaste a cruzar los caminos que al final te trajeron hasta mí. Algunos caminos mejores que otros, algunos más fáciles, otros más difíciles, pero todos necesarios para que se cruce finalmente con el mío. Soy una convencida de que la vida no es una casualidad y todo sucede por algo, y aunque reniegue de algunas circunstancias, soy feliz por todo lo que pasamos aun antes de conocernos, por que quizás si algo hubiese sido distinto, no estaríamos hoy acá, parados uno al lado del otro… aprendiendo juntos.
FELIZ CUMPLEAÑOS!!!! Te amo con todo mi ser, Mariano! Gracias por existir!

Dicen que el dolor es....

2009-12-02T16:59:00.000-03:00

... inevitable pero el sufrimiento es opcional.
Buda

El dolor es una experiencia sensorial (objetiva) y emocional (subjetiva), generalmente desagradable, que pueden experimentar todos aquellos seres vivos que disponen de un sistema nervioso. Es una experiencia asociada a una lesión tisular o expresada como si ésta existiera.
Wikipedia

El dolor es... el alimento esencial del amor; cualquier amor que no se haya nutrido de un poco de dolor puro, muere.
Maurice Maeterlinck

El dolor es necesario...en todo aquello que vale la pena de tener, incluso en el placer, hay un punto de dolor o de tedio que ha de ser sobrevivido para que el placer pueda revivir y resistir.
Gilbert Keith Chesterton

El dolor es incontrolable... cualquiera puede dominar un sufrimiento, excepto el que lo siente.
William Shakespeare

Dolor es sentir que te ahogas en tus propias lágrimas.
Anonimo

El dolor es un ensayo de la muerte.
Héroes del Silencio

Dolor es la escencia de ser humano.
Dragon

.... para mi el dolor es un sentimiento causado por una desilucion o una traicion, disfrazado de una sensacion en la boca del estomago, que no te deja comer, y cuando no comes, no pensas bien, y cuando no pensas bien imaginas, y cuando imaginas demasiado, te inflingis mas dolor, lo que lo hace desesperante.
En resumidas: El dolor es desesperacion causada por la desilucion.

Nuestra amistad no depende de cosas como el espacio y el tiempo

2009-12-01T12:38:00.000-03:00

En un corazon grande caben muchos amores, no necesariamente en orden de importancia, simplemente distintos. Amar es facil, lo dificil es encontrar el tiempo para dedicarse a todos ellos con la importancia que tienen realmente para uno.

Entonces uno se amolda a las circunstancias, a las necesidades o urgencias de ese momento en la vida en particular, y ejecuta con la mejor de las volutades.
Cuando se quiere de verdad, cuando se quiere bien, siempre todo es hecho con buena voluntad... Cuando uno es feliz, el corazon se enciende y todas las llamas arden aun mas fuerte. Las que se apagan, solo por que no son el centro de atencion en ese momento, esas son las que solo estaban alli para "ser" en lugar de "estar".

Claro está, que cuando uno elige priorizar momentaneamente uno de estos amores para hacer de él una llama fuerte el dia de mañana, sabe, o cree saber, que el resto de sus llamas ya son lo suficientemente fuertes e incondicionales, como para no apagarse al primer cambio de vientos...

De todas formas, no tengas la menor duda de que cuando sienta apagarse alguna, me dare vuelta para echarle leña otra vez; pero si estoy y estas seguro de lo que siento, y sabes y sé que siempre voy a estar, cualquier otro reclamo es un mero acto de egoismo, celos, posesividad...
Y si los años que nos llevo afianzar esos sentimientos, los pueden apagar unas cuentas semanas.. entonces no era ni tan incondicional ni tan fuerte como creia, y si asi fuese, lamento haberle dado el lugar que le di en mi corazon.

La amistad de corazón no necesita presencia física.

Amar: cambiar de casa el alma.

2009-11-17T09:49:00.000-03:00

Para Adán, el paraíso era donde estaba Eva.
Mark Twain

No se puede matar el tiempo, sólo herir la eternidad.

... no sabes como desearia que mi paraiso te fuera suficiente para que no anheles estar en ningun otro lado... como desearia no sentir que aun dandote todo mi ser, algo te falta... que no sientas nunca lo que es estar al lado de alguien que esta a medias contigo y a medias en otro lugar...

Mañas de soltera

2009-11-04T14:06:00.000-03:00

*Me gusta quedarme bajo la ducha durante casi 1 hora, aunque me haya terminado de bañar en 15 minutos. y prefiero hacerlo de noche antes de acostarme, me baja las revoluciones, me descarga, me es casi un ritual;

*No me siento obligada a atender el telefono solo por que este sonando. Considero la telecomunicacion un servicio, no una obligacion. Cuando no tengo ganas de atender lo dejo que suene hasta que se cansen;

*No puedo ver peliculas de noche acostada en la cama... me duermo a los 15 minutos, no lo puedo evitar, la posicion horizontal me acuna. Solo resisto cuando me llevo la comida a la cama y la miro mientras ceno;

*El desorden me pone nerviosa. Puedo tener la casa sucia que si esta ordenada no pasa nada, pero si esta desordenada me siento impaciente, ansiosa, incomoda... sucia, aunque no lo este;

*Mi despertador esta puesto para que empieze a sonar 1 hora antes y cada 10 minutos. Necesito tener que apagarlo un minimo de 6 veces antes de poder reaccionar realmente y levantarme;

*No me baño los viernes a la noche ni durante el fin de semana, salvo que tenga que arreglarme para salir a algun lado. Si me voy a quedar en casa descansando, puedo no tocar el agua durante todo el fin de semana;

*Me gusta fumarme un cigarrillo a la mañana cuando recien me levanto mientras me tomo mi cafe con leche y me jode que me lo censuren o me corten el mambo con recomendaciones sobre mi salud;

*Duermo del lado derecho de la cama, aun si duermo sola. Ni en el medio, ni del lado izquierdo, solo del derecho. Cualquier modificacion implica despertarme varias veces durante la noche y/o levantarme con dolor de espalda;

Sera mucho?... Sera modificable?... Sera aceptable? Tolerable?
5 años de convivencia con nadie mas que mi propio ser, y 2 años y medio sin novio alguno dieron lugar a ciertos ritos y/o costumbres de los cuales estoy bastante aferrada... simplemente por que disfruto de ellos. Por que en cierta forma, son "yo".
Sera indispensable que para compartir tenga que dejar mis ritos? o podremos convivir con ellos y con los tuyos?... un mundo desconocido se abre adelante mio y me desestabiliza saltando de la emocion al miedo, del deseo al rechazo.. podremos? Que seria lo correcto?: dejar ser al otro, ó ceder ambos a un punto intermedio?

Al final de cuentas, a lo unico que no le pongo un signo de preguntas al final es al "te amo"...

Montaña Rusa

2009-10-22T11:34:00.000-03:00

QUIERO que sepas una cosa. Tú sabes cómo es esto:
si miro la luna de cristal, la rama roja del lento otoño en mi ventana,
si toco junto al fuego la impalpable ceniza o el arrugado cuerpo de la leña,
todo me lleva a ti,
como si todo lo que existe, aromas, luz, metales,
fueran pequeños barcos que navegan hacia las islas tuyas que me aguardan.
Ahora bien,
si poco a poco dejas de quererme dejaré de quererte poco a poco.
Si de pronto me olvidas, no me busques, que ya te habré olvidado.
Si consideras largo y loco el viento de banderas que pasa por mi vida
y te decides a dejarme a la orilla del corazón en que tengo raíces,
piensa que en ese día, a esa hora levantaré los brazos y saldrán mis raíces a buscar otra tierra.
Pero
si cada día, cada hora sientes que a mí estás destinada con dulzura implacable.
Si cada día sube una flor a tus labios a buscarme,
ay amor mío, en mí todo ese fuego se repite, en mí nada se apaga ni se olvida, MI AMOR SE NUTRE DE TU AMOR, y mientras vivas estará en tus brazos sin salir de los míos.
PABLO NERUDA

Me mirás,
Me paralizo..
Me hablás,
Me estremezco..
Me tocas,
Me entrego..
Me mimas,
Me adormezco..
Me besas,
Ardo...

Me amas,
Te amo.

Me soltas,
Te extraño..
Te ausentas,
desespero..
Me celas,
entristezco..
Dudas,
Retrocedo..
Me peleas,
Ardo!

Me odias,
Te odio.

Me buscás,
Me escapo..
Me seguis,
Te rechazo..
Me mirás,
Me paralizo..
Me hablás,
Me estremezco..
Me tocas,
Me entrego..
Me mimas,
Me adormezco..
Me besas,
Ardo...

Me amas,
Te amo!!!

"La felicidad son pequeños momentos, nadie es feliz todo el tiempo..."

How it feels to be finally in love

2009-10-14T17:06:00.000-03:00

No me niegues que a veces,
al despertar,
quisieras refugiarte nuevamente
debajo de mis manos,

quedarte quietecita, apenas
respirando,
convertida en la misma huella
de la noche.

Prolongación de la noche - Roberto Obregón

Me rindo..

2009-10-01T10:38:00.000-03:00

Que facil que se me desvanecen todos los miedos y dudas con tan solo con un beso seguido de un "te quiero".. Y es que cuando me abrazas se me afloja todo el cuerpo y en cuestion de segundos ya no quiero resistirme mas y me rindo.. me entrego..
Por que me miras a los ojos cuando me hablas y no apartas la mirada ni para decir cosas fuertes, ni aunque yo te mire fijo y penetrante, no titubeas;
Por que cuando me rodeas con tus brazos lo haces con fuerza y firmeza, y me siento segura y protegida.. y hasta me da la sensacion de ser chiquita, pequeña;
Por que tu boca tiene el encastre perfecto con la mia, como si ya nos hubiesemos besado muchas veces mucho tiempo atras;
Por que tu olor me reconforta... podria dormir toda la noche con mi cara pegada a tu cuello y me sentiria extasiada... y me rindo.. retraigo las garras y aflojo todo mi ser inconcientemente, por que en ese segundo me robas toda voluntad y autocontrol... y yo te dejo llevartelos, no los quiero, por que en ese momento todos mis miedos se van, no importan, son infimos... Solo con un beso seguido de un "te quiero"...

... por que yo tambien te quiero...

Se que voy a volver a tener miedo, por que sé que va a haber distancias necesarias, momentos a solas, obligaciones individuales, tiempos y destiempos... pero cada vez que vuelvas a abrazarme.. voy a volver a rendirme, por que simplemente no puedo hacer otra cosa mas...

Extraña...

2009-09-29T22:22:00.000-03:00

Un dia un poco extraño, hacia mucho que no pensaba las cosas que hoy me toca pensar.. o sentir. Es desconcertante como uno puede desear tanto algo que cuando llega.. ya no estamos tan seguros de ser realmente lo que queriamos. Y es que con la soledad la cosa es mas sencilla, simple, llana.. a veces molesta, a veces es nostalgica, pero es clara. La ausencia de emociones que nos vinculan para con otro nos da una seguridad que no es la que deseamos, pero que es seguridad al fin: la ausencia del dolor por causa de otro ser...
Sera miedo? y es que como no aterrarse ante la posibilidad de otorgarle a otro ser tan imperfecto como nosotros el poder de inflingirnos dolor, angustia. Ya el hecho de darle poder alguno sobre uno mismo es algo aterrador en si.
Las emociones pasan de tocar el cielo con las manos, al pozo mas profundo...
Se dice que todo lo que se crea se rompe alguna vez.. pero el corazon no es algo que uno quiera poner en juego tan libremente y sin recaudos.. pero que recaudos tomar cuando uno internamente e intensamiente quiere, por primera vez en mucho tiempo, dejarse llevar?
Recaudos.. los hay? como si uno pudiera poner un limite a lo que el otro le genera. Si hay algo en lo que creo que el ser humano no tiene control es sobre las emociones. Podemos PENSAR en "te dejo afectarme hasta aca" pero existe eso? pensar y sentir es algo que a veces no van de la mano.. es como ver algo conmovedor y pensar "no voy a llorar, no voy a llorar, no voy a llorar" mientras se te cae una lagrima por el ojo izquierdo... Quiero realmente perder el control de mi razon? el control sobre mi misma? Vale la pena? y si sale mal? y si duele?............... y si no...?
La realidad es que la soledad es cierta... y la incertidumbre no es un lugar agradable, pero a veces necesaria... lo vale?

(y de fondo suena Radiohead..)

A heart that's full up like a landfill,
a job that slowly kills you,
bruises that won't heal.

You look so tired-unhappy,
bring down the government,
they don't, they don't speak for us.

I'll take a quiet life,
a handshake of carbon monoxide,
with no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises,
Silent, silent.

This is my final fit,
my final bellyache,

with no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises please.

Such a pretty house
and such a pretty garden.

No alarms and no surprises (get me outta here),
no alarms and no surprises (get me outta here),
no alarms and no surprises, please.

http://www.youtube.com/watch?v=qqsyXdj_p_I

Aceptar o no aceptar? Ser o no ser?...

2009-09-03T11:18:00.000-03:00

Justbreath says:
no me termino de acostumbrar o amoldar a como son las cosas hoy.. o no te pones serio con nadie y disfrutas el momento sin hacer proyectos ni aspirar al futuro juntos y solo disfrutas el momento.. o te pones de novia, jugas al papel de me hago la tonta a veces y haces la vista gorda a que muy posiblemente te vayan a cagar tarde o temprano x que la oferta hoy es abundante y "barata"

XXX says:
Y si...pero es cuestion de estar relajado y si algo no te cierra no sigas adelante porque a la corta o a la larga te lastima

Justbreath says:
como que me quede en otro momento de la vida.. otro momento mas lindo, donde te gusto, me gustas, nos besamos y ahi ya sabes si la flasheaste y queres estar con ella/el o no.. No tenias que pasar por toda esta complicacion de que con un beso no basta, y tenes que andar adivinando si le gustaste, cuanto le gustaste, si fue solo sexo, si le gustas realemente, que piensa.. es desgastante

XXX says:
Siento decirte que ha desaparecido...ahora son todos complicaciones y complejidades

Justbreath says:
que triste.. no me gusta... entonces lidio conmigo misma: mantengo mis principios y nado contra la corriente o bajo los brazos y me dejo llevar x la masa..

XXX says:
A nadie pero es lo k hay en estos dias....

Justbreath says:
No se, me da pena que la gente (me incluyo) hoy ya no se enamore realmente

Justbreath says:
la gente se casa o se pone de novio por que: le parece linda/o, se llevan bien, tiene alguna cosa en comun y se atraen sexualmente.. nada mas

Justbreath says:
y lo demas?.. donde esta la sensacion de mariposas en la panza, el extrañar a la persona aunque hace 10 min que se fue, la sonrisa que se te sale en la cara cuando la/o ves llegar y no lo podes disimular.. el dormir abrazados y tener miedo, por que amas tanto que es inevitable temer que eso en algun momento se pueda terminar...

Justbreath says:
es todo mas mesurado.. donde estan esas sensaciones intensas que son casi indescriptibles?

XXX says:
Lo se....yo antes creia en princesas y principes azules...pero me di cuenta que no es suficiente...hay otras cosas mas...por eso trato de hacer un balance ahora con las dos cosas..

Justbreath says:
mmm.. "balance", que racional y como que me suena extraña poner esa palabra al lado de la palabra "amor"

XXX says:
a veces pasa...como vos decis...solo tenes que aceptarlo

Que significa "domesticar"? -volvi a preguntar el principito. - Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear lazos... "

No me para de caer..

2009-06-07T22:15:00.000-03:00

Siguiendo un poco la línea de idea de la soledad, me puse a pensar en las etapas por las que uno pareciera atravesar cuando la esta viviendo.
En un principio esta el dolor, la angustia que viene de la relación que se rompe y el momento posterior en el que dejamos de ser 2 y volvemos a ser uno.
Dependiendo de la intensidad de la relación y del que toma la decisión, puede durar semanas o meses. Se supone que en el peor de los casos, en el caso en el que uno sea el dejado y la relación haya sido intensa, son 8 meses de duelo promedio.
De a poco el dolor se convierte en nostalgia, vienen las ganas de salir, de estar cerca de gente, de exponerse a la multitud, la autoestima quiere volver a sus niveles normales, y esto puede ser o muy fácil o muy difícil, supongo que también estará relacionado con la intensidad de la ruptura y las secuelas.
Cuando la excitación por volver a ser nosotros mismos pasa, la nostalgia se convierte en solo un gustito amargo que aparece eventualmente y quizás algún resentimiento frente a un recuerdo pasajero.
Ya salir y la necesidad de vincular no es tan imperiosa. El autoestima puede no andar al 100% pero no es un problema. Es como si uno dejara de correr y empezara a caminar de nuevo. Vuelve el interés por conocer a alguien especial otra vez. Ya no alcanza el mimo pasajero de alguien volátil, y empieza a pesar el término "soledad". Se siente como un grillete que no nos podemos sacar solos sino que dependemos de la voluntad ajena también, lo cual lo hace una tarea complicada y volvemos nuevamente a la carrera. Podemos tener mucha "suerte" y saciar esa necesidad de compañía enseguida o podemos frustrarnos frente a los intentos fallidos y dejar de correr otra vez, y pasar a la otra etapa... Cuando empezamos a dejar un poco la cacería para dejar que eventualmente "suceda solo" y si bien puede ser un pensamiento o mas bien un deseo recurrente, ya deja de ser un problema también.
Y entonces sin la preocupación por estar viviendo la soledad, sin carreras o cacerías, sin distracciones emocionales y con la autoestima en nivel promedio, empezamos a enfocarnos en nosotros. Es como si al no tener para enfocarnos afuera, empezáramos a mirar para adentro. Es una etapa de introspección y análisis. Nos vienen pensamientos filosóficos de la vida, las amistades, la familia, el destino, las elecciones personales, etc. Es como si el cerebro empezara a funcionar intensamente en áreas en las que no habían sido tan profundizadas, seguramente por estar más ocupadas en otras áreas como la sentimental. Y de pronto te empiezan a caer todas las fichas, de forma casi constante.. Es casi agotador, el cerebro no para y es como un etapa de maduración; un curso intensivo de "madurez". Si el camino estaba borroso, empieza a dibujarse nuevamente; surgen planes, proyectos, ganas de avanzar. Dibujando el camino empezamos a volver a ver un poco mas claro el lugar a donde queremos llegar, aunque quede lejos.... Y las fichas no me paran de caer:
La importancia de los amigos, el por que están en nuestras vidas, el por que nosotros estamos en la de ellos, la importancia del lazo único que significa la familia y las diferentes relaciones con cada uno de sus miembros, la conciencia del pasar de los años, de lo aprendido, de los errores y de los aciertos, casualidades o causalidades? la concepción del destino, lo hay? El sexto sentido y el por que de la intuición, de donde viene esa vocecita de advertencia frente a alguna decisión?.
Es emocionante y agotador.. Siento que crezco a la velocidad de la luz.

Creo que por ese motivo la soledad siempre es menos que el tiempo que estamos acompañados, o por lo menos debería serlo. Por eso nos resistimos a vivir este momento, por que no te paran de "caer las fichas" aunque no quieras pensar, el pensamiento viene y es gratificante pero agotador por que requiere decisiones a tomar, acciones a seguir, movimiento, tareas a realizar, esfuerzos.. Desconozco la etapa que le sigue por que aun estoy viviendo esta.. Será que cuando llega el amor otra vez uno puede dejar de correr de nuevo?

Irresistible

2009-05-23T22:13:00.000-03:00

Es extraño como algo se vuelve mas atractivo cuanto menos podemos tenerlo...
Que nos digan que no podemos tenerlo nos genera mas ganas aun de poseerlo y se va tornando cada vez mas bello ante nuestros ojos cuando en un principio nos fue indiferente. Solo por saber que por algun motivo, no podremos tenerlo nunca.
Este hecho puede hacernos cambiar la perspectiva hasta sobre las personas mismas. Puede hacer que veamos con otros ojos a alguien que en una situacion distinta quizas pasariamos por alto o terminaria siendo alguien mas. Pasa, en ese momento en el que somos concientes del limite impuesto, a ser "Alguien".

No se si podria amarte realmente, pero sé desde el comienzo que la regla es excluir los sentimientos. La imposicion de un limite, una linea imaginaria que no se puede cruzar. "Esto se puede, esto no se podra nunca.".......... A no? Por que? Si se puede hasta aca, por que hasta alla no? Si te gusto hasta aca, por que no hasta alla?

Quizas si me dejaras fluir y fluyeramos, sin limites ni reglas, descubriria que no eres para mi, que no podria amarte; pero viniste a mi ya inalcanzable y eso.. eso te hizo irresistible antes de saberlo. Me generaste un.. desafio? es una cuestion de orgullo? Es la situacion en la que quedamos metidos lo que me atrae, que me digas que no se puede mas que hasta aca, o sos vos persona?

Estoy segura o casi, que es la situacion, viendolo desde un punto de vista analitico. Sucede que a esta altura la situacion y la persona ya son la misma cosa.

Pero el zapato que me ofreces le queda chico a mis pies. En Japon las mujeres se vendan los pies y se ponen zapatos mas chicos y asi logran que estos no crezcan. Si yo acepto tu propuesta y vendo mis "pies" para que quepan en tus pequeños zapatos, corro el riesgo de que estos se achiquen y no crezcan mas... que triste seria si yo accediera a pensarme mas pequeña de lo que soy solo por que tu no puedes verme mas alla. Corro el riesgo de creemelo

Demasiados riesgos para mi, solo para complacer tu tranquilidad.
Que suerte que a diferencia de ti, sé quien soy y cual es mi tamaño.
Que pena para ti, que tengas que seguir buscando..

Mi soledad

2009-05-18T12:27:00.001-03:00

Mi soledad comenzo un invierno en el que el amor se disolvio en 2 pedazos
Pedazos que siempre fueron 2 aunque durante un tiempo se unieron en 1.
Mi soledad pedia ser vivida ese invierno pero no pude verlo instantaneamente
tuve que comprender primero como volver a ser mi propio pedazo si el otro pedazo.
Mi soledad no pidio permiso, se instalo conmigo lista para ser vivida cuando yo entendiera que asi debia ser y dejara de luchar contra ella.
Mi soledad me enseño a ser yo nuevamente, me mostro mi propia vida en la cara
me dio una baraja de cartas llena de asuntos pendientes para meditar
me llevo por los rincones empolvados de mi cabeza donde escondia mis pensamientos mas intimos
y me hizo incapie en resolver los que esten incompletos, a los que les falte un final o una conclusion.
Mi soledad me recordo quien soy, y se complotó con la vida para recordarme:
cuan fuerte soy en realidad
cuan valiente es mi espiritu
cuan observadores son mis ojos
cuan real es mi alma...
Mi soledad quizo que viviera mi propio camino sin distracciones
sin depender de nadie
sin esperar una autorizacion externa
simplemente sin esperar...
Mi soledad me mostro cuanto necesitaba de ella
me fue dando sus razones
me fue purgando de fantasmas
me lleno de mi...

Mi soledad vino sin decirme cuando se va
y ahi la desolacion
de saber que ya he aprendido,
de saber que ya me he aceptado,
ya he resuelto y he entendido,
..... Realmente no imagine cuando mi soledad llegó, que se quedaria tanto tiempo como para llegar al momento de preguntarme cuando es que se va......

Nostalgia

2009-05-14T13:03:00.000-03:00

Hay veces en las que los sueños se confunden con la realidad. Nos aferramos a ilusiones que no existen, a recuerdos que ya son nada mas que meros fantasmas.
Y entonces entiendo que no son los recuerdos, ni los fantasmas, ni las ilusiones las que añoramos, sino lo que éstas nos hacian sentir... Y ahi es donde esta el reto, en saber crear ilusiones nuevas que nos hagan soñar. Por que los sueños impulsan, mueven.
Siempre que se cierra una puerta, se abre otra... nuestra tarea esta en encontrarla, en no perder de vista el umbral. El universo esta lleno de puertas, muchas se cierran cuando aun no las hemos cruzado, y nos sentimos frustrados.. Pero la maravilla de la vida se encuentra en el pensamiento de aquel que sabe ver lo positivo aun cuando el resultado no sea el esperado.. esta en quien puede ver el aprendizaje, aun cuando no se ha llegado a la meta, aun cuando la puerta se cierre a un pasito de llegar a ella...

Lo mas dificil de volver a empezar es sobreponerse al portazo y no deseperar mientras encontramos esa nueva puerta que nos de la ilusion... Yo estoy ahi parada, en lo obscuro, en la nada.. entre la puerta que cerro y la infinita obscuridad de quien todavia no ve el umbral de la proxima puerta al final del camino. Pero sé que aparecera, confio en que hay un motivo por el cual aun no aparece y un por que para el tiempo que transcurre mientras.
Nada es casual... de eso si estoy segura.

Machismo o cobardia?

2009-05-12T10:19:00.000-03:00

Hay algo que me hace pensar ultimamente.. sera por que me encontre
viviendo la misma situacion (o patron) en reiteradas ocaciones con
personas distintas (lo de "distintas" es algo que aun estoy meditando,
definitivamente algo en comun tienen..)
Tengo un hijo de 6 años, cuyo padre esta ausente. Desde hace 4 años mi
familia esta compuesta por él y por mi (y por mi mama, mi tia, mi papa y
mi hermano, pero obviamente a esta altura de la vida cada uno vive por
su cuenta y tienen su "sub-familia" dentro de la idea global). Si, en un
principio fue dificil y raro y todo lo que implica para una madre
cumplir el rol de ambos padres. Pero como todo cambio en la vida, lo que
es dificil en un principio se va haciendo cada vez mas facil con la
practica, hasta llegar a ser parte de la rutina, como lo es para mi ya
desde hace un tiempo.
En fin, en resumidas, uno aprende a acomodar las cosas segun
necesidades, y uno utiliza los propios recursos para suplir lo que sea
que nos falte, hasta que no nos falte nada. Como en mi caso.
Nunca tuve problemas en entablar una relacion de pareja antes, conoci a
mi ex en el trabajo y fuimos pareja durante 3 años hasta que nuestros
intereses fueron por caminos distintos, como suele pasar y las
diferencias en muestras metas fueron evidentemente opuestas. Hoy van a
ser casi 2 años de estar "conmigo misma" despues de dicha relacion...
Quizas al estar ausente del "mercado sentimental" durante casi 5 años me
perdi de los cambios que experimento la sociedad a nivel emocional?.. o
quizas asi son las cosas para los de "casi 30"? No lo se... pero que
esta pasando? sere yo? sera conmigo? o sera instintivo del otro la
reaccion? sera un mal de muchos?

Despues de terminar mi ultima relacion de 3 años, sufrir el duelo
correspondiente y elegir tomarme 1 año para estar conmigo misma (tiempo
que me fue en extremo util para conocer cosas de mi que desconocia,
replantearme metas y pensar solo en mi), decidi que quizas ya era tiempo
de volver a sentir. Mas que decidirlo, te lo pide el corazon.. el cuerpo
y hasta la cabeza. La necesidad de estar enamorada, de que te mimen y de
pensar en alguien mas ademas de en uno...
Obviamente hay excepciones, pero de 10 personas, 7 tuvieron la misma
actitud, erronea segun mi consideracion.
Los eventos suceden en el siguiente orden: Nos conocemos, nos gustamos,
nos besamos, tenemos sexo, nos mimamos y esto sucede 2/3 veces mas como
mucho y luego desaparecen... Obviamente esto no era lo que llamo mi
atencion, quien no ha intercambiado solo momentos eroticos con alguien y
nada mas?. Claro esta que una se desiluciona un poco si nuestro interes
en el otro era genuino y se pretendia algo mas que el famoso "toco y me
voy", pero sobre todo hoy en dia, uno sabe como es esto ya.
Ahora el tema es que 7 de 10, a las pocas semanas o meses de la
"desaparicion" quieren "regresar" a tu vida y usualmente me ha pasado
que vuelven ahora si con fines "serios"... Ante este cambio de actitud
una se pregunta logicamente por que desaparecio en un principio?, resumida en la frase “e??”.

Estoy cansada de los prejuicios.. por que se asume que una madre soltera
anda buscando un padre a quien enchufarle su hijo? O que necesitamos que alguien nos mantenga? O que estamos desesperadas buscando casarnos?

No solo se subestima la capacidad de independencia de la mujer, lo que ademas de ser un pensamiento machista, es totalmente desacertado, sino que una mujer que se vale sola jamas estaria al lado de un hombre al que le faltan testiculos.

Por suerte, y tratando de verle el lado positivo, sacando esos 7 errores, quedan 3 que valen la pena…

(Parentesis)...

2009-05-06T16:44:00.000-03:00

Nada tiene que ver el post de hoy con la linea general del Blog, pero necesito sacar esto de mi pecho que me oprime desde anoche y me ha dejado en el desvelo...

No soy nadie para ti y seguramente en este momento de tanto dolor, yo sea menos que nadie para ti... Pero hoy tu para mi eres mas que todos, por que siento tu dolor como un eco, uno que aunque lejos, suena fuerte...

Intui que algo pasaba, y pregunte, quizas tambien buscando la escusa para hablarte.. y tu respuesta me dejo sin aliento.. Y es que tu dolor me duele, y al mismo tiempo mi alma egoista piensa en que la ley del tiempo en la vida nos obliga a pasar por esto a todos tarde o temprano, y se juntan tu dolor latente y mi temor por lo que en algun momento me tocara vivir...

Gire alrededor de mi cama durante 40 minutos mirando tus palabras y me debati un millon de frases hechas para decirte y ninguna me convencio... Estaras esperando que te llame? Quizas solo contestaste por cortesia.. O quizas lo hiciste esperando algo de mi? Desde mi lugar de "nadie" se hace tan dificil saber que hacer, que decir, como actuar, cuanto involucrarme....
Y entonces llore... no queria, no sabia si realmente tenia un motivo personal para llorar... pero las lagrimas se escapaban, querian salir... y me deje llevar por ellas... quizas pensando incoherentemente que si yo lloraba tus lagrimas quizas tu podrias descansar de las tuyas... pero esto nunca lo sabras... por que no somos nadie.

No somos nada, pero de vez en cuando estamos.
No soy el rosedal al final del camino, sino una flor al costado del sendero con la que un dia te topaste al parar a descansar.
Aun asi tu perdida me duele... y quiero que sepas que estoy, que quiero serte util, que necesito saber que sabes que HOY puedo ser tu rosedal, puedo ser tu escaparate, tu descanso, tu hombro... Hoy seria cualquier cosa que me pidieras con tal de apaciguar tu dolor, por que no hay nada que desee mas en este momento que alivianarte la tristeza inevitable... Quieres que te quiera? Hoy te amo! por que haria el doble del esfuerzo de cualquier cosa que necesitaras aunque tan solo sirva para quitarle un grano de arena a un oceano entero.

Puedo vivir sin ti y tu sin mi, pero HOY no puedo dormir pensando en ti y en las mil y un opciones que giran en mi cabeza para verte bien, aunque ninguna me convence...

Ambos somos nada para el otro y mañana volveremos a jugar al entretenido y gratificante juego del histeriqueo como lo hacemos hace casi 6 años... pero hoy, hoy eres mas que todos y hoy yo seria tu rosedal si eso te alivianara la pena.... aunque nunca sepas todo lo que senti con tu pena, aunque nunca sepas todo lo que pense por tu pena... aunque no seamos nadie....

Algun dia me tocara a mi sentir lo que sientes tu, por que asi es la vida... los padres se supone que se van antes que los hijos y el tiempo, el reloj.... el reloj nunca para....

A donde se fue la simpleza?

2009-05-04T12:30:00.000-03:00

Cuando era chica solia llevar un diario intimo en el que escribia lo que me pasaba, lo que pensaba, lo que sentia.. Y me era muy facil hacerlo, no necesitaba pensar demasiado para llegar a conclusiones, definir sentimientos, tomar desiciones... Era todo como mas facil, definir que queria, como lo queria, cuando, donde, con quien. Era simple, inocente, libre, decidida...
Cuan poco queda de esa personita en mi hoy.. La vida me llevo a pasear por lugares que desconocia totalmente y fui adquiriendo inconcientemente todo tipo de cosas nuevas que complementaron y hasta reemplazaron parte de lo que yo solia ser... Me fue quitando de a poco la inocencia, la simpleza, me fue sumando de a poco miedos, desconfianzas, inseguridades, conocimientos; me fue limitando esa libertad que en aquel entonces yo creia que no tenia. Me fue dando sabiduria, y es extraordinario todo lo que aprendi... pero a veces.. solo a veces... desearia no saber todo lo que se y resucitar a ese ser inocente y simple, y poder manejar mi vida con solo esas 2 cualidades sin salir perjudicada... Era mas feliz, las tristezas eran pasajeras y las preocupaciones minimas.

Pero que utopia la mia... Uno se vuelve complicado simplemente por que la vida asi lo es y asi lo requiere. Las preocupaciones son mas intensas por que los planteos son mas dificiles y por sobre todo por que las consecuencias de cada desicion ahora golpean fuerte y pueden hasta cambiar el rumbo total nuestra propia existencia...
No estoy disconforme, agradezco todo lo que aprendi y todo lo que vivi... simplemente me sucede que a veces... solo a veces... desearia no saber todo lo que se.

Por que cuando no entendemos, solo nos queda respirar...

2009-04-23T13:12:00.000-03:00

Es dificil arrancar algo de cero, y mas a una edad en la que ya se tiene una bolsa de recuerdos, una mochila de dudas y una cartera de experiencias. Infinidad de palabras que se disputan ser usadas, miles de ideas y todas quieren ser manifestadas, años de recuerdos que se pelean en mi cabeza para ser contados primero y un manojo de experiencias esperando ser de utilidad algun dia...

Despues de sentarme entusiasmada frente al monitor, apoyo las manos ansiosas en el teclado para comenzar la danza de la narracion mientras esbozo una leve sonrisa... y de pronto el vacio. La hoja en blanco que me mira con cara de signo de interrogacion, las manos inmoviles y la cabeza a 10.000 Km/hr. Casi todos pensamientos que me son valiosos y de mucho significado, quedan atorados en algun lugar dentro de la transicion de pasar de mi cabeza a mis manos para poder plasmarlo. Es extraña la sensacion del repentino vacio intelectual cuando hace breves instantes habia una manifestacion alocada de ideas y pensamientos gritando todos a la vez en mi cabeza... empujandose para pasar primero por la puerta y al final quedar todos atorados a un pasito de la salida.

Y entonces respiro... Siempre respiro, todos los hacemos para vivir.

Pero este respiro no es el automatico que el organismo necesita para funcionar. Es el respiro conciente, la bocanada de aire voluntaria y adrede que nos pide nuestro ser cuando el oxigeno automatico no alcanza. Es el respiro que se inspira grande y profundo, y se exhala casi como suspiro... Es el momento en el que somos concientes de que necesitamos aire para existir y que éste a veces no alcanza y precisamos una cuota extra.
Entonces, muchas veces cerramos los ojos, otras miramos un punto fijo (el fin es abstraerse) enderezamos la espalda e inflamos grandes y plenos los pulmones hasta percibir que ya no tienen espacio para mas oxigeno. Una pausa de segundos, y dejamos salir el aire tibio y lento, ansiando durante el suspiro que las ideas se aclaren o la mente se libere o las pasiones se calmen...

No se bien el por que nuestro ser nos pide a veces Este Respiro particular, esta bocanada extra. Que sera lo que motiva a nuestro cuerpo a necesitar la respiracion conciente, pero el caso es que nos lo pide. Y no se ni como, ni por que, pero mientras exhalo lentamente, algo en mi se apacigua..